La conoscenza di una donna è percepita da un uomo come un rituale

Si ritiene, per quanto ne so, che la conoscenza di una donna per un uomo sia un tipo di azione speciale che richiede non solo esperienza, ma anche talento naturale. Che solo gli uomini dai capelli rossi, gli uomini belli e gli oligarchi sono fortunati.

Quei ragazzi normali sono sempre esclusi. Che le donne sono per natura egoiste, ingannevoli e ipocrite. Che cosa. che cosa. che cosa.

Quindi, tutto questo è una pura sciocchezza. Affermo con autorità: è facile conoscerci. Per prima cosa, parliamo di come NON hai bisogno di fare conoscenza. Ragazze, per favore, valutate quanto sono lontana dalla realtà.

Non è consigliabile conoscere le condizioni del rapido movimento rettilineo dell’oggetto desiderato: per strada, in metropolitana, alla stazione dei treni, su un salto con gli sci. Se la giovane donna si tocca rapidamente e rapidamente le gambe, è probabile che abbia fretta e stia vivendo un’acuta mancanza di tempo. Dov’è che ha fretta, ed è davvero così importante per lei essere al punto B in un periodo di tempo minimo, non sono affari tuoi, mi dispiace. In ogni caso le possibilità tendono a zero, perché per una giovane donna sei un ostacolo sulla strada per il raggiungimento di un obiettivo che deve essere eliminato il prima possibile..

È più facile per lei dirlo “discariche”, che in fuga per cercare in te la stoffa di un bel principe. Inoltre, idealmente, dovresti essere uno di fronte all’altro durante il contatto iniziale (c’è,
È vero, un’altra posizione assolutamente lussuosa per la conoscenza, ma esaminiamo prima le basi e poi oscilleremo a livello avanzato). Pensa, sei pronto a cavalcare un gopher così audace di fronte alla giovane donna, mentre lei picchietta frazionatamente sull’asfalto con i tacchi? Tritarla è, sai, un’impresa assolutamente insensata, perché con un tale dispiegamento ti comporti come un supplicante, e alle signorine piace sputare sulle loro spalle per tormentare i deboli, siamo proprio delle puttane, sì. È un’altra questione quando una giovane donna ovviamente non ha fretta, cammina e gioca, quindi puoi girarti e prenderla, in senso figurato, a mani nude.

A proposito, anche la situazione in cui una giovane donna è immobile nello spazio, ma chiaramente limitata da un periodo di tempo rigido, non è delle migliori. Ad esempio, è in piedi con fiori e una bottiglia di chiaro di luna davanti al monumento all’uomo calvo con un berretto nella mano tesa e guarda costantemente l’orologio. Chi sta aspettando non è essenziale: un marito, una madre, un’amica, un socio in affari o un ginecologo di guardia – la cosa principale è che è concentrata su un problema e non è in grado di spruzzare. In generale, difficilmente possiamo tenere due cose nella nostra testa contemporaneamente, non forzare il nostro cervello. Fanculo e dimentichi, e poi le scusi, cialis generico prezzo che tipo di frusta le stava intorno. E se lei sta ancora aspettando un uomo, e lui è Valuev? Hai immaginato le conseguenze? Wooooot. Bene, a proposito, se è chiaro che è stata lanciata e non è venuta, allora è anche meglio stare alla larga, se non vuoi fare da capro espiatorio per tutte le sue disgrazie. Ovviamente questo non si applica ai mahoz..

Se sei solo, senza amici-compagni, allora vai uno contro uno come un orso. Se salti su uno stormo di signorine e scegli una di loro, il resto si offenderà e racconterà un mucchio di cose brutte su di te al tuo amico, perché cosa, ci si chiede, pensavi fosse meglio di questo? A noi, signorine, non ci piace stare in disparte, abbiamo il bruciore di stomaco da questo e la nostra carnagione si deteriora.

Qualunque cosa tu dica lì, noi, ovviamente, siamo tutti degli sciocchi spericolati, ma sappiamo come incontrarci sui vestiti. Scegli giovani donne del tuo stesso livello sociale. Ora, naturalmente, ci saranno quelli che vorranno dire che, dicono, tutte le signorine sono creature tremanti e corrotte. Forse ci sono alcuni tra noi che non hanno tenuto una candela, ma in questo

il caso riguarda la logica semplice. Provando a immaginare il mio appuntamento con uno studente povero, si scopre male. Dove mi condurrà? Al bar di maiale? Non voglio andarci, non ho più sedici anni. Ho ristoranti preferiti dove non ci sono gopot e senzatetto, ma c’è una buona ventilazione, camerieri ben preparati e un ottimo caffè viennese.

Allo stesso modo evito i gentiluomini troppo ricchi, perché non ho la possibilità di acquistare ogni giorno abiti da sera e bigiotteria di Vancliffe per non essere buttato fuori dalla sua cerchia di snob, e questo mi innervosirà. Stare seduto sul collo di un uomo con le gambe penzoloni non mi sorride affatto. Abbastanza finora (pah-pah-pah) di quelli con cui puoi misurare il tuo reddito con pipiski. Inoltre, le persone dello stesso livello hanno interessi, abitudini e atteggiamenti più simili. Qualsiasi altra giovane donna adeguata discute più o meno allo stesso modo. Bene, sono quasi sicuro che esistano giovani donne adeguate, non portarmi via il mio sogno, ecco, abbiamo già fatto un giro con Babbo Natale.

A proposito, riguardo ai vestiti. Bene, in modo che l’abito calzi, le scarpe siano pulite, il cappello con un campanello, la camicia è stirata, non ci sono più di ottanta buchi sui jeans e sei macchie da frittelle per andare, adoriamo anche i raccoglitori di funghi, ma solo in il bosco ed esclusivamente per i funghi. Entro i confini dell’insediamento, vorrei contemplare un vyunosh, di cui puoi facilmente vantarti di fronte alle tue amiche, e non nasconderlo timidamente dietro un armadio, dicono, un cugino idiota del villaggio è venuto per una settimana a fare dei test. Denti in modo che quasi tutti siano lì, l’acconciatura in modo che ricordi il metallo freddo delle forbici da parrucchiere, l’odore in modo che l’odore non rompa la nostra numero cinque chanelechka. Insomma, ragazzi, dovete apparire in tutto il suo splendore.

Prima di eseguire la penalità della corona, valuta l’umore della giovane donna. Se i suoi occhi sono spenti e gli angoli delle sue labbra sono abbassati, molto probabilmente, qualcuno è già stato davanti a te e ha comunque rovinato il suo umore. Amante, insegnante, capo, ispettore fiscale, quella grymza che ha afferrato l’ultimo vestito adatto: i suoi sogni, scarpe scomode, una freccia sui collant, un elastico rotto delle mutandine, giorni critici, una scadenza per il rimborso del prestito, un contraccolpo nello sterzo rack, una vacanza in ritardo, una cisterna del water rotta, un criceto malato e mille altre ragioni.

E ciascuno di loro individualmente e tutti insieme è sufficiente perché la signorina abbia un solo pensiero in testa: andare a casa, fare un bagno e ubriacarsi in splendido isolamento, e lasciare che il mondo intero aspetti (c). Tanto meno in un momento come questo vuole sparare a salve da un ragazzo che ignora il suo segnale inequivocabile “lasciami tutto solo”. Ebbene, mettiti al suo posto: non hai mai avuto attacchi di misantropia? È proprio questo. D’accordo, quando vuoi uccidere qualcuno, il valore dell’ucciso per il resto dell’umanità non sembra importante.

Sembrerebbe ovvio, ma la dura verità della vita ci obbliga a dissipare un’altra illusione. La maleducazione non è molto apprezzata nel nostro paese, mi dispiace. Ovviamente a volte amiamo giocare a giochi di ruolo erotici, ma farlo subito non è molto appropriato. Se sapessi quante volte nella vita una giovane donna vuole prendere a pugni un altro schifoso dal profondo del cuore, ci tratteresti con grande rispetto. Siamo fottutamente più deboli fisicamente, è molto, molto ingiusto. Poiché il rischio di non mettersi nei coglioni, ma di ottenere una risposta in faccia è molto alto, le signorine sono costrette a sorridere di turno e selezionare con cura le parole di rifiuto. Addomestica le tue abitudini maschili e sii pieno di tatto.

Alla fine, la signorina ti rifiuta non perché tutte le donne siano per definizione femmine, ma perché a) è felice nel matrimonio b) ha già venti amanti c) è lesbica d) fa l’epilazione solo dopo una settimana. Quando ti viene negato un prestito, non prendi un pugno e non inizi a uccidere un impiegato di banca? Da molti anni scrivo lettere al Ministero dell’Istruzione: che introducano il judo, il taekwondo e il sambo per tutte le studentesse come disciplina obbligatoria. Ma nello stesso posto, nel ministero, gli uomini sono seduti, non sono stupidi, lo ignorano. Se solo i miei genitori, invece del balletto, mi avessero portato alla sezione di karate, sarei già stato ritenuto duecento volte responsabile per il superamento del limite consentito di autodifesa. “Che cosa? Come mi hai chiamato?” – e schiaffo nel sedere con una gamba tonda. Lo stesso Chakushka piangeva per l’emozione.

È chiaro che varie parole carine come capra, gallina, baby doll, baby, baby, beauty, doll e simili devono essere decisamente cancellate dal lessico. Idealmente, è meglio rivolgersi a te per una giovane donna. Dopotutto, siamo stati educati con assurdità romantiche, dobbiamo sicuramente portare una corda sul balcone con una rosa tra i denti, e qui – “ti sento amico”. Tuttavia, si forma la dissonanza cognitiva.

Da ciò segue la seguente affermazione: dimentica le banalità. Ragazza, ragazza, come ti chiami. Puoi dirmi che ore sono? E dove sei così di fretta, bellezza. Conosciamoci? E io Fedya. Che scemo. Dove posso trovare un nofelet? Come si arriva in biblioteca? Mi hai rubato il cuore. Bel tempo, non è vero? Qualcuno ti ha detto quanto sei bella? Quanto costa la piccola cosa, signore? Tutto questo è stato detto prima di te un milione di volte, credimi. Le signorine, ripeto, il cervello non è molto sviluppato, quindi pensiamo qualcosa del genere: se un ragazzo non può comporre un’introduzione originale, allora come bere per dare un orgasmo dovrà imitare, cosa, ancora ?! Vieni al diavolo.

rapporto sessuale di una coppia

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