Estremo sessuale: dalla A alla Z

Che tu ci creda o no, ci sono uomini che possono vivere la loro vita senza aver mai imparato a padroneggiare una donna sul coperchio di un pianoforte a coda da concerto..

Questi strani signori credono che i loro tranquilli amici di casa, come loro, soprattutto, adorino il buon vecchio sesso su un letto e mezzo, nel buio più completo e preferibilmente sotto una coperta di cotone in modo che le natiche non si congelino..

Naturalmente, ci sono un certo numero di donne nel mondo che sono in grado di apprezzare la modestia maschile e l’astinenza nel sesso..

Di regola, queste donne possono essere facilmente identificate da un naso lungo in modo deprimente, labbra contratte in modo triste e un letargo generale caratteristico..

Tuttavia, se non appartieni ai proprietari di un tale insieme di virtù, oso assicurarti che il modo migliore per infastidire la persona amata peggio di un ravanello amaro è regalarlo con giochi sessuali monotoni su lenzuola di calicò in posa di “venerabili gesuiti illuminanti pagani irragionevoli”..

Mostra un po ‘di immaginazione e ingegno e regalerai al tuo amico molte sensazioni indimenticabili. Ad esempio, invitalo ad andare al parco più vicino, ricordati solo di portare con te una coperta senza spine e viagra generico. Ti assicuro, solo il pensiero che una coppia di madri arrossate con passeggini e un voyeur locale ti stiano osservando di nascosto, tutto ciò che accade assumerà per te un’intensità senza precedenti..

Per semplificarti le cose, io ei miei colleghi abbiamo compilato un elenco di topografie sessuali estreme in ordine alfabetico con un tasso di piacere di 10 punti..

Tutto quanto segue può essere considerato una guida ad azioni per le quali l’autore dell’articolo non è responsabile.

A – Sulle montagne russe

L’evento è tecnicamente abbastanza difficile. Entrambi siete schiacciati da “bastoncini” di gomma, permettendovi di raggiungere i punti desiderati l’uno dell’altro solo con le mani.

Consiglio: siediti con ogni mezzo nella prima cabina. Su alcune montagne russe, ad esempio, a Disneyland, nel momento più patetico, quando il treno infernale cade, la macchina scatta delle foto. Non dimenticare di prendere un souvenir.

Pro: adrenalina pazza. Contro: con un apparato vestibolare debole, non c’è nulla da pensare alla masturbazione articolare sulle montagne russe. Rapporto di piacere: 5 per te, 5 per lui.

B – Sul tavolo da biliardo

Il biliardo è un gioco incredibilmente sexy. Non è necessario essere un seguace di Freud per la combinazione di stecca, palla e pocket per risvegliare in te certe associazioni. Inoltre, guarda con calma come una bella donna, chinandosi su un panno verde, si prepara a sferrare un colpo preciso, può essere solo sordo-cieca-muta impotente.

Consiglio: vinci una partita a biliardo da lui e, come pagamento della perdita, richiedi azioni libidinose immediate e, indipendentemente da eventuali obiezioni, ottieni immediatamente ciò che desideri. Qui e ora.

Pro: due persone nude su un tavolo da biliardo sembrano molto pittoresche. Contro: prima di dedicarti ad azioni lascive su un panno verde, dai un’occhiata in giro per vedere se un giocatore di biliardo professionista si profila nelle vicinanze. Vedendo come si scuote metodicamente un tavolo costoso, un fan del nobile gioco, offeso nei migliori sentimenti, può essere seriamente offeso. Il segnale, va notato, colpisce dolorosamente la schiena nuda. Rapporto di piacere: 6-4.

Per qualche motivo, si ritiene che fare l’amore in varie zone d’acqua sia molto piacevole e romantico. Dobbiamo l’emergere di questo dannoso stereotipo agli autori di romanzi femminili, che descrivono con entusiasmo come una corporatura atletica la trasporta tremante nell’oceano notturno lungo un sentiero illuminato dalla luna. E lì. E lì, a proposito, fa freddo, umido e malsano. Inoltre, in acqua fredda, la prospettiva di raggiungere un orgasmo per un uomo è molto dubbia e per il tuo partner è completamente esclusa..

Suggerimento: se ancora non vedi l’ora di cimentarti in acque libere, esercitati prima in bagno..

Pro: puoi baciarti sott’acqua. Contro: molti microrganismi nocivi vivono nell’acqua. Inoltre, può verificarsi un crampo. Questo è quando i medici dell’ambulanza e quelli che li hanno chiamati sono divertenti, ma tu sei molto imbarazzato. In tutti i sensi. Coefficiente di piacere: 2-2.

I rappresentanti delle minoranze sessuali sono grandi maestri di scioccanti persone comuni. Usa una preziosa esperienza. Se vuoi davvero qualcosa di super estremo ed eccitante, persuadere il tuo ragazzo ad andare direttamente a una festa gay e dimostrare effettivamente di cosa si stanno privando queste persone sfortunate..

Suggerimento: fai attenzione alle guardie: sono particolarmente pesanti in tali stabilimenti. Le donne generalmente non sono autorizzate a partecipare a feste gay, quindi cerca di travestirti da coppia gay..

Punti positivi: Bello mettersi in mostra! Punti negativi: Gay men chasing. Coefficiente di piacere: 3-3.

D – Vicino a qualche punto di interesse

Non c’è niente di più noioso che guardare qualche rovina storica o monumento architettonico in compagnia di una guida. Tuttavia, puoi facilmente trasformare le visite turistiche in un’esperienza indimenticabile. È sufficiente trovare un luogo appartato più pittoresco: una nicchia, una torre, una grotta, ecc. – e fai quello che ami lì.

Consiglio: evitare attentamente i luoghi di culto durante il raduno dei credenti. Prestare particolare attenzione al territorio degli stati islamici.

Pro: piacere fisico, trasformandosi in estetica. Contro: alcuni inconvenienti domestici. Fattore di piacere: 5-5.

E – E – Tra gli alberi. Come nel bosco

Caldo, scuro e romantico. Se gli aghi non si attaccassero ai glutei e le formiche e altri insetti non entrassero nei vestiti, ci sarebbe molto più romanticismo.

Suggerimento: prima di addentrarti nella foresta, scopri attentamente se quest’anno c’è una zecca di encefalite nell’area.

Se hai scelto una radura con erba fresca color smeraldo, non usare vestiti di colore chiaro come biancheria da letto: la tua giacca preferita (cowboy, impermeabile, ecc.) Sarà ricoperta da disgustose macchie verdi. Lo stesso, a proposito, vale per le ginocchia, se, ad esempio, hai avuto la stupidità di andare nella foresta in jeans chiari..

Pro: se ti corichi per terra con la testa rovesciata, puoi vedere come le chiome degli alberi ondeggiano al vento. Contro: zanzare, formiche, raccoglitori di funghi, vipere. Coefficiente di piacere: 4-3

F – Sulla ferrovia

Ricordi l’aneddoto? La coppia fa l’amore sui binari del treno. Un treno sta volando dritto verso di loro. Miracolosamente riesce a rallentare. Un macchinista arrabbiato salta fuori dalla locomotiva. L’uomo si allontana dalla sua signora e dice all’autista: “Scusa, amico! Uno di noi ha dovuto rallentare. Non potevo!”

Suggerimento: poiché non tutte le locomotive a vapore hanno buoni freni, e anche i conducenti sono persone e amano anche bere, scegli un ramo abbandonato. Può essere facilmente identificato dalla ruggine sui binari..

Pro: rotaie. Contro: dormienti. Rapporto di piacere: 4-2.

Alla fine, finché puoi guardare inutilmente gli animali, lascia che anche loro ammirino qualcosa di eccitante. Inoltre, quando una persona ti sta sbirciando, questa è una cosa, ma quando, per esempio, una giraffa o un cammello ti guarda con la testa china, è completamente diverso. Sentiti parte della natura selvaggia!

Suggerimento: è meglio intrufolarsi nello zoo di notte.

Pro: bestie selvagge. Contro: watchman. Fattore di piacere: 5-5.

Secondo me, fare sesso virtuale è come preferire un prodotto a base di olio con l’aggiunta di olio di girasole al caviale nero naturale. Tuttavia, questo fenomeno si sta diffondendo, quindi ogni combattente del fronte sessuale che si rispetti è obbligato a visitare il bordello virtuale..

Suggerimento: cerca di non farti catturare!

Pro: non obbliga a nulla. Contro: non dormire abbastanza. Fattore di piacere: 2.

Se hai paura delle altezze, allora è meglio dimenticare queste orge. Nonostante la notorietà dei tetti, per qualche motivo, gli amanti incuranti sono attratti dai luoghi della gloria militare di Carlson. C’è qualcosa di particolarmente vitale in questo..

Suggerimento: scegli una notte senza luna per visitare il cimitero.

Pro: i vecchi tetti hanno ancora una splendida vista sulla città. Contro: senzatetto e fantasmi con un motore. Fattore di piacere: 7-5.

Non puoi nemmeno immaginare quante cose interessanti ti possano capitare tra il primo e l’ottavo piano.!

Suggerimento: se senti che il tuo piano si sta avvicinando inesorabilmente e c’è una grave mancanza di tempo, premi impercettibilmente il pulsante “stop” e, se non ce n’è, fai un movimento improvviso, ad esempio, un salto energetico sul posto – il l’ascensore si bloccherà tra i piani e puoi prenderti il tuo tempo per portare a termine i tuoi piani.

Pro: limite di tempo di 50 secondi. Contro: limite di tempo di 50 secondi. Rapporto di piacere: 4-4.

Forse oggi l’auto è un letto d’amore non meno tradizionale di un letto matrimoniale. Il sesso in macchina ha una sua storia e mitologia. Gli americani dicono che un rappresentante su tre di una grande nazione è “fatto” sul sedile posteriore di una Ford. Ogni road movie di Hollywood è pieno di scene emozionanti di amore per le auto. L’opzione ideale per Love car è una berlina con una berlina pieghevole e un tetto apribile. Tuttavia, berline e pickup creano anche un sacco di interessanti opportunità di posizione, per non parlare di jeep e minivan..

Consiglio: non fare mai l’amore a) con l’autista; b) in un’auto ferma con il motore acceso. Entrambi sono pericolosi per la vita.

Pro: guida e ronzio. Contro: agenti della polizia stradale, cittadini curiosi e sforzarsi di guardare nelle vostre finestre. Rapporto di piacere: 9-9.

N – Su una spiaggia nudista

I nudisti avanzati affermano di non avere niente a che fare con questo caso. Quindi abbiamo creduto! Perché allora camminano nudi?

Consiglio: in estate è aperta una spiaggia per nudisti a Mosca, a Serebryany Bor. E in inverno dovrai andare da qualche parte ai tropici, ad esempio, a Rio de Janeiro – ci sono “spiagge nude” famose in tutto il mondo.

Pro: puoi rilassarti allo stesso tempo. Contro: gli stessi abitanti della spiaggia nudista, fingendo di non fare sesso. Coefficiente di piacere: 3-3.

Tutti i tipi di istituzioni burocratiche sono un ottimo trampolino di lancio per la manifestazione di una sessualità sfrenata. Il lavoro di routine diventerà immediatamente meno noioso.

Consiglio: non avere storie d’amore in ufficio!

Pro: andare a lavorare non sarà così disgustoso. Punti negativi: Invidiosi colleghi. Fattore di piacere: 6-6.

P – Sul davanzale della finestra

Un davanzale sufficientemente largo e basso non è stato affatto inventato per far crescere i gerani su di esso..

Suggerimento: scegli una finestra con una bella vista. All’uomo non importa, ma tu sei contento.

Pro: molto romantico. Contro: un adolescente vizioso con un potente telescopio è seduto alla finestra della casa di fronte. Coefficiente di piacere: 5-3.

Vecchia quanto il mondo. E altrettanto carino.

Suggerimento: amplierai notevolmente le tue possibilità scegliendo un tavolo con una lunga tovaglia.

Pro: ostriche e champagne. Contro: borscht e ciambelle. Fattore di piacere: 7-8.

L’importante è decollare! Se avete previsto tutto in anticipo ed i vostri posti sono vicini, non avrete difficoltà tecniche. Altrimenti, dovrai accontentarti di un gabinetto angusto o di un cubicolo per il personale, cogliendo un momento mentre gli assistenti di volo servono il pranzo..

Consiglio: in assenza di un satellite, non tentare di sedurre il pilota, è pericoloso.

Pro: ottima cura per la paura se hai paura di volare. Punti negativi: L’anziana signora della porta accanto ti sta fissando da un’ora. Fattore di piacere: 6-6.

T – In un filobus

Il filobus zeppo di concittadini sudati, a prima vista, non suscita altro che un sincero disgusto. Tuttavia, se mettiamo da parte lo snobismo e diamo uno sguardo più da vicino, si scopre che colossali risorse erotiche sono in agguato nelle profondità umide di mezzi pubblici affollati..

Suggerimento: evitare percorsi proletari nelle aree di lavoro.

Punti positivi: Costo: biglietto di sola andata. Contro: Può schiacciare le gambe. Fattore di piacere: 5-5.

L’amore di strada è buono nell’adolescenza. Se uno zio e una zia adulti sono seduti sul viale, abbracciati strettamente, sembra che le riprese del film “A Tale of Lost Time”, quando le nonne (allontanate dalle ragazze) saltino la corda e suonino i “classici”.

Suggerimento: si consiglia di non abusare soprattutto!

Pro: ricordo la mia infanzia. Contro: adatto solo per la stagione estiva. Rapporto di piacere: 4-4.

F – Nell’atrio del teatro

Tu e il tuo compagno (entrambi in abito da sera), guardando furtivamente, separati dalla folla, languendo in attesa dello spettacolo, e nascondendovi dietro la tenda più vicina. L’abbraccio sarà molto caldo – letteralmente e figurativamente.

Suggerimento: cerca di non starnutire dalla polvere, altrimenti la commessa del programma, disturbata da strani suoni, alzerà il sipario e al pubblico verrà presentato uno spettacolo, davanti al quale l’intera esibizione imminente svanirà.

Pro: un uomo in abito da sera è molto eccitante. Contro: polvere. Fattore di piacere: 8-8.

X – In una capanna abbandonata

Gli uomini sono creature curiose. Pertanto, ficcano costantemente il naso dove non è necessario. E se ti imbatti, camminando nel bosco, su qualche relitto sbilenco, verrai sicuramente trascinato lì. Successivamente, dovrai recitare la scena romantica “master and peyzanka” secondo tutte le regole.

Suggerimento: non discutere e fai quello che ti viene detto.

Pro: l’uomo sarà soddisfatto. Contro: un guardaboschi che è tornato nel momento più patetico. Rapporto di piacere: 4-7.

C – Al telegrafo centrale

Ci sono cabine per le chiamate interurbane. Puoi arrivarci facilmente con il pretesto di un collegamento urgente con Kazan. I visitatori sbalorditi dell’ufficio del telegrafo attraverso le porte traslucide dello stand possono guardare l’emozionante scena del tuo amore.

Suggerimento: a Kazan, chiedi di metterti in contatto con i vigili del fuoco e ordina immediatamente una conversazione di dieci minuti.

Pro: gioie retrò esibizioniste. Contro: a volte c’è una coda. Rapporto di piacere: 7-7.

H – Su una ruota panoramica

Opzione delicata per montagne russe e funivie.

Suggerimento: non dimenticare di portare il tuo binocolo e una bottiglia di champagne.

Pro: buono e non spaventoso. Contro: la ruota gira troppo velocemente. Fattore di piacere: 6-6.

Alla riunione degli alumni. Con un ex compagno di classe ubriaco di cui ti sei segretamente innamorato nella decima “A”. Inoltre, è consigliabile fare l’amore non solo ovunque, ma immediatamente sulla scrivania del regista!

Suggerimento: non dare a un ex compagno di classe il numero di telefono di casa. Lavoratore e anche mobile.

Pro: un altro sogno d’infanzia si è avverato. Contro: L’aspetto di un compagno di classe ti ha ricordato la fragilità di tutto. Fattore di piacere: 3-8.

O su una spiaggia di ciottoli. Entrambi sono ugualmente disgustosi. Soprattutto a quello qui sotto.

Consiglio: non fare mai l’amore sulla ghiaia!

Pro: c’è una prospettiva dubbia di diventare uno yogi. Contro: nessun commento. Rapporto di piacere: 1-1.

S – Alla stazione di Yhyu

Non nascondo il fatto che un piccolo villaggio estone è stato incluso nel manuale sulla topografia sessuale solo per il suo nome. Non solo questo nome inizia con una lettera molto rara, ma foneticamente ricorda molto quel gemito di felicità inintelligibile che molti uomini pubblicano nel momento più patetico. Tutto ciò rende Yhyu un vero sex symbol geografico..

Consiglio: puoi arrivare a Yhyu con il treno Mosca-Tallinn. Se tiri la valvola di arresto in tempo.

Pro: allora puoi dire ai tuoi amici che hai fatto sesso proprio a Yhyu. Contro: certo, non ti crederanno. Coefficiente di piacere: non paragonabile a niente!

E – In treno

Vedi punto Filobus. In un treno affollato, puoi ritirarti solo nel corridoio tra i vagoni, ma i venditori di penne all’elio, batterie Energizer, calendari a strappo e altra spazzatura saltano e si affrettano costantemente lì intorno..

Suggerimento: usa i treni di lusso.

Pro: il suono delle ruote imposta sottilmente il giusto ritmo. Contro: fermate frequenti.
Coefficiente di piacere: 3-3.

Se sei stanco di conquiste della civiltà come un’auto, il telegrafo centrale e Rio de Janeiro, fai le valigie e vai nella steppa dai nomadi. Il sesso su un tappetino antigenico con vista sul cielo stellato ti restituirà la gioia di vivere.

Consiglio: non dimenticare di portare lo shampoo Tuzik per pulci e altri parassiti durante il tuo viaggio romantico.

Pro: esotico. Contro: condizioni sul campo. Fattore di piacere: 6-6.

Di giorno, su un ponte soleggiato in mezzo al mare aperto. Di notte, in una piccola cabina accogliente sotto l’incantevole spruzzo delle onde. E così, finché non vuoi andare alla yurta.

Suggerimento: in linea di principio, se tutto è così buono, il tuo yacht potrebbe non lasciare nemmeno la costa. Come ha detto il signor Osgood Jr., la cosa principale non è come vai, ma con chi vai!

Pro: lancio. Contro: pitching. Rapporto di piacere: 9-9.

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